Приветики всем. Как ваши дела? Как погодка? Ох, да, я недавно капец как обложалась, о чем собственно и будет речь

Совершая те или иные вещи всегда нужно помнить, что это не уходит в никуда и у любых действий есть свои последсвия. Не знаю как у большей части людей, но я слаба на спонтанные, если можно их так назвать, авантюры, что зачастую создает мне множество проблем в будущем.

Моя душещипательная история прокола началась задолго до момента ее кульминации, который произошел в эти выходные и об этом стоит рассказать попотробнее. Чтож, если быть краткой, поговорка «все тайное становится явным» сыграла со мной злую шутку. Я долгое время строила целую цепочку лжи, сщательно подкрепляя ее разнымы фактами, там бы даже самый опытный следак ничего не заподозрил, но в итоге сама всё разрушила. Стыдно ли мне? Ни капли. Лгала я в целях защиты своего личного комфорта и никто от этой лжи никак бы не пострадал. Мне было спокойно, что мои друзья не знают некоторые подробности моей жизни, и отвечать на конкретные вопросы фразой «не хочу об этом говорить» это то же самое, что сказать «разумеется это так, как ты думаешь, к чему вопросы?».

Возможно, я боялась лишних разговоров на свой счет, возможно, что тут мои проблемы с доверием внесли свою лепту, но это уже не имеет никакого значения. Правда вскрылась и самое неловкое это видеть лица людей, которым ты говорил одно, а оказалось что на самом деле все совсем по другому.

Хожу вокруг да около, увиливая от конкретики. Плохо или хорошо? Пока не знаю. Да и в принципе мало о чем можно знать наверняка, если не попробовать. Хотя возможно я не права.

На днях я совершила глупость. Я не была пьяна, здравый ум, трезвая память или как там говорится — всё было при себе. Просто ударила слаботь к необдуманным поступкам. Захотела — сделала, а что будет дальше в ту секунду меня не волновало, хотя должно было. Черт. Как же сейчас неловко. Я зачастую учусь на своих ошибках и не наступаю дважды на те же грабли, но вот с резкими маниакальными желаниями бороться я пока не научилась.

Собствено об истории.

На протяжении долгого времени у меня были передружеские недолюбовные отношения с одним молодым человеком. В них все было прекрасно, я и сейчас хорошо отношусь к этому парню, он принес много ярких неповторимых моментов в мою жизнь, но перейти из этой передружбы в что-то большее у нас не получилось. Главной причиной является расстояние, и рядышком с ним стоит недостаточное внимание друг к другу, а приятного в этом мало.

Но история не об этом. Большая часть моих знакомых (даже некоторые друзья) вообще ничего о нем не знали, личная жизнь на то и личная, чтобы оставаться в тайне. Ну и плюс у нас все было очень запутанно и рассказывать было особо нечего. До определенных событий. В какой-то момент наши дружеские отношения начали смещаться на явно второй план и было очевидно, что мы больше, чем просто симпатичны друг другу. Ну и в один из его приездов мы были близки больше, чем обычно. Это то, о чем я совершенно не жалею, и мне приятно, что начало сексуальной активности было положено с правильным человеком. Я чувствовала себя жутко неловко, и. наверняка. будь на его место кто-то другой, произошла бы катастрофа и мне бы пришлось уйти в монастырь до конца лет, чтобы не вспоминать этого никогда в жизни.

Это было давно, после него у меня даже были одни отношения, но они закончились также стремительно, как и начались (опять же, сейчас не об этом). Подруги, которые знали, что он ко мне приедет, были жутко заинтересованы «было/не было», а я категорически не хотела об этом говорить. Пришлось соврать, первое время было тяжко, я же знаю всю правду и так нагло отрицаю ее. Но со временем стало легче, и как же это здорово, что о моей маленькой тайне не знали лишние уши.

До прошлых выходных.

Одна моя подруга собирала компанию на выходных. Вечер был спокойный и размеренный, мы жарили блинчики, смотрели фильмы и весело проводили время. Пока ребята не решили выпить. Тут уже начались игры с глупыми желаниями, личными вопросы и многим другим, что никто из нас не стал бы делать при других обстоятельствах. На протяжении вечера один парень активно проявлял ко мне интерес(там тоже долгая запутанная история) и в принципе, я была не против, но держала его на определенном растоянии, что не доставляло почвы для обсуждений в данной компании и самое важное — дискомфорта мне любимой. В процессе данной игры нам нужно было поцеловаться, это неособо сложно, учитывая, что ни для меня ни для него это не будет значить и поцелуй не перерастет в нечто большее. Все было на мази, но с каждым этапом игры ребята становились всё пьянее, а задания всё жестче. Тут я серьезно начала задумываться о том, что походу все таки стоит и мне выпить, ибо на сухую этот вечер я не переживу. Упуская многие неважные моменты, хочу остановиться на одном промежутке.

На кухне 4 человека. Моя подруга, я, тот парень и еще один молодой человек(назовем его человек Х). Человек Х был единственным на той вечеринке, к которому я не питала теплые чувства. Он мне объективно не нравился, во время нашей прошлой встречи он вел себя отвратно, говорил грубо, срывался на всех подряд и это было жутко некрасиво. В этот вечер мы контактиковали пару раз на балконе, а за сигаретой даже самый противный человек может открыться с другой стороны. Плохо относиться к нему я перестала, но он все равно мне не нравился. Радовало то, что связующее звено у нас было одно, и то самое звено было прижато им к стене на вышеупомянутой кухне. Четверо людей, два парня, две девушки, двое безобидны, другие двое знают, что главное вовремя остановиться, чтобы не натворить глупостей. Человек Х не относился к безобидным двум, что в принципе и так очевидно.

Я упустила тот момент, как мы поменялись местами и тот милый безобидный мальчик перешел в объятья моей подруги, в то время как меня подхватил мистер самоуверенность. Я не считаю себя легкодоступной, но черт, этот парень явно знает как обратить на себя внимание, и в тот момент, когда я шептала ему на ухо, что не смогу это остановить, он просто сказал «пошли». И я пошла. Мне было абсолютно плевать, что наше исчезновение не окажется незамеченным, о чувствах того милого парня, о своей легенде. Я захотела — я сделала. Писать обо всем в ярких подробностях я не буду, но он хорош. Настолько хорош, что я ни о чем не жалею, но не на столько, чтобы пойти на это во второй раз.

И с этого момента началась точка невозврата. Если я была девочкой припевочкой в лице своих подруг, то с этого момента представление обо мне было иным. Пришлось раскрыть многие карты и рассказать о моем передруге чуть больше. Важно было объяснить, что человек Х не первый мужчина в моей жизни и успокоить психику подруг хоть немного. Помню, что смотрели на меня, как на инопланетянина и этот взгляд всё поменял. То, сколько меня и его подкалывали в тот вечер не сосчитать. И все бы ничего, если бы не было несколько неловких разговоров. В частности с тем милым парнем. Я стерва? Возможно. Но я ничего ему не обещала и если бы он был поактивнее или я включила свой мозг, то человек Х никак не фигурировал бы в данной истории.

Жить с тем, что я и человек Х просто хорошо провели одну ночь мне не составит труда, но… Как я уже упоминала, после данного происшествия были разговоры, и один из них был с моим «компаньоном на ночь». Разговор был направлен на то, что я не первая в жизни человека Х, не единственная и возможно это было с целью не давать мне ложных надежд (хотя лол, я не давала поводов), но звучало довольно неприятно. Другой разговор уже попозже был скорее предложением. И тут я вспомнил почему он мне не нравится. Предлагая кому-то секс без обязательств на постоянной основе никогда, слышите, НИКОГДА не говорите, что на вас большая конкуренция и тот, кому вы это предлагаете «в листе ожидания». Пытаешься набить себе цену? Сделай это по другому. Сказать, что я знатно офигела от такой наглости и этого поведения по отношению к себе — ничего не сказать. И после того, как я максимально мягко отшила этого персонажа — он изменился. Начал вести себя как полный кусок дерьма, даже вспоминать мерзко. Уезжая домой я была рада, что больше не столкнусь с этим человеком(в идеале конечно). Но… вечером следующего дня прилетела заявка в друзья в соц сетях. Занавес.

Я точно понимаю, что не хочу ничего из этой ситуации выжать. Умею отпускать. Было здорово, но большего мне не надо. Я думала, что это взаимно. Но какого черта произошло? Или я придумываю? Я опять запуталась.

В общем, жить весело. Надеюсь это скоро закончится.

Это так глупо и наивно рассчитывать, что люди будут дорожить тобой также, как и ты ими.

Обожаю запоминать маленькие детали о своих друзьях. Не знаю почему, но это безумно круто.По настоящему приносит мне радость. Помнить их изюминки, что отличает их от других людей и делает особенным. «Они все белые в черную полоску, а ты черный в белую, Марти» — вот, что сразу всплывает в голове, чтобы объяснить мой, так называемый, фетиш.

Запоминаю мелочи, не могу ничего с собой поделать. Плюс это или минус ответить сложно. С одной стороны это хорошо, потому что в дальнейшем при упоминаниях таких незначительных вещей, как твоя любимая песня в детстве или цвет калитки, в которую ты впервый раз врезался на велике, заставляет твои глаза светиться и улыбка не сходит с твоего лица. Обидно, что в моей жизни нет людей, которые бы помнили эти мелочи обо мне. Мне не нужны ваши свечи на торте, ваши сообщения на 4 листа печатного текста, а уж САМОЕ ужасное, что ты мог сделать, это перепутать мою изюминку с изюминкой ДРУГОГО человека.

Серьезно, я настолько отвратительно обыкновенная, что ты даже не можешь вспомнить что-то на мой счет и приписываешь мне интересы других? Не помнишь мой любимый цвет и попадаешь в мой ненавистный. Я плохой друг, что злюсь на тебя из-за этого… или нет? Ведь я помню каждую особенность, каждую историю, которую ты мне говорил. Всё. А ты даже не в состоянии запомнить как сильно я обожаю поздравления по телефону. Гордишься называть себя моим другом? А друг ли ты мне после этого? Лучше бы ты вообще обо мне забыл, чем вспоминал таким образом. 

Хочешь показаться хорошим человеком в чужих глазах, все это на показ, я же вижу. Галочка, что ты такой хороший и заботливый по отношению ко мне уже стоит в твоем списке дел на день. Жаль, что это не больше, чем галочка. Зачем ты снимаешь? Я никогда не захочу это пересматривать. Самая ненастоящая улыбка в моей жизни была в этот вечер, я серьезно. Возмножно я прикапываюсь и ты посчитаешь меня неблагодарной, но знаешь в чем суть? Даже в свой праздник я проглатываю все это говно и веду себя подобаючи. Ты никогда этого не услышишь.

Чего ты от меня хочешь? Радости? Благодарности? Я была самым счастливым человеком эти 15 минут, с тебя хватит. Знаешь, с вас всех хватит. А самое главное с меня хватит. 

Лучший день в моей жизни. 

походу у меня нет друзей… лишь знакомые

У меня есть подруга, которая по своей натуре очень эмоциональный человек.

Любые мелкие победы для нее равносильны покорению Эвереста, а небольшие невзгоды — как третья мировая. Если я встречу ее после тяжелого дня с кружкой любимого кофе, она весь вечер будет говорить какая я прекрасная подруга и как ей приятно, что я думаю о ней. Но стоит оппоздать на встречу или пропустить несколько телефонных звонков — она выскажет все свои недовольства в обидной, или даже грубой форме, и потом будет припоминать мне эти мелкие оплошности, когда сама накосячит в подобной ситуации. «Ты так постоянно делаешь, так что нечего мне высказывать» — фраза, которая выводит меня из себя больше всего.

Возмножно это я зануда, которая привыкла жить по четким правилам, которые создаю в своей голове, но мне кажется отвратительным самому совершать те поступки, за которые ты осуждаешь других людей. Пунктуальность — не мой конек, и я правда часто опаздываю на какие-то встречи, пары в универе, мероприятия и прочее, но всегда чувствую себя неловко, что заставила человека(или группу людей) ждать. Какое я имею право высказывать претении своим друзьям за опоздания, если они вечно вынуждены примерять на себя маску Хатико, пока я в суматохе ищу второй ботинок по всему дому, в то время как должна уже выезжать с остановки? Я облажалась, и разумеется ты имеешь право сказать мне об этом, назвать меня непутевой, возможно даже обидеться, я быстро схватываю и, поверь, в следующий раз я сделаю все возможное, чтобы прийти вовремя.

И знаете, что вызывает во мне жуткую обиду и истинную неприязнь к человеку? Когда после всех этих высказываний в мой адрес человек сам опаздывает на встречу. На вопрос о причине задержки следует циничный и максимально ехидный ответ «не тебе мне об этом говорить». Хорошо, допустим ты злишься за прошлый раз, это логично, я лучше промолчу, чтобы не создавать новых проблем. Но это повторяется снова и снова, я жду человека, а он постоянно опаздывает. И тут спустя приличный промежуток времени наступает момент, когда к полюбившемуся мне вопросу появляется новый ответ:«я это делаю специально, чтобы тебя проучить» или же «а я так делаю, чтобы тебя не ждать».

Серьезно? Какой ты заботливый и наблюдательный друг, раз пытаешься проучить меня за то, что я не делаю уже длительный период. Отношение к опозданиям людей, которые ничего мне не говорили на этот счет, у меня остается преждним(т.е. спокойным, меня это совершенно не напрягает), а ситуация именно с этим конкретным человеком становится все более и более накаленной. Меня задевает каждая секунда, которую я провожу в ожидании и встреча становится все менее и менее желанной. Как поступить? Высказать все, что на душе и однозначно задеть чувства человека? Терпеть, скребя душу напапливающимися обидами? Лично я еще не пришла к однозначному ответу.

А самое обидное и печальное здесь то, что данный пост вовсе не о пункуальности.

Я никогда не считала себя социофобом.

Находиться в большой компании или заводить новые знакомства не составляет мне труда, НО… Не смотря на огромное количество знакомых и довольно приличное количество друзей, я не могу делиться с ними своими внутренними переживаниями. То, что таится внутри меня, так и останеся там. Есть много вещей, о которых я просто не могу говорить. Нет, это не значит, что я считаю человека чужим для себя или не доверяю ему, просто мне некомфортно рассказывать об этом и, честно говоря, это становится проблемой.

Близкие друзья со временем понимают, что я знаю о них всё, однако они могут похвастаться лишь базовыми знаниями обо мне, которые заканчиваются на информации о моем любимом цвете и какие преподаватели в универе меня раздражают больше всего. Эти обстоятельства создают массу проблем и такие вопросы, как «Почему ты ничего о себе не рассказываешь?», «У тебя есть другие фразы, кроме „не хочу об этом говорить“?», «Вот я тебе все рассказываю, а ты мне ничего», «Ты мне не доверяешь?» просто сводят меня с ума. Я правда не понимаю зачем и, главное, КАК  мои друзья умудряются придумать у себя в голове мой истинный посыл и найти тайный смысл в моем неразглашении большей части информации о себе.

Попытки объяснить все, как есть, напомнить, что все люди разные, что я не могу поделиться некоторыми вещами из своей жизни, в основном не увенчаются успехом. Следущий этап в попытке спастись от всех этих вопросов — включение защитной реакции, а именно активация грубости, иногда даже агрессии. Часто это сильно задевает дорогих мне людей, но я не могу ничего с этим поделать, это единственный шанс заставить их опустить данную тему. Надеюсь, что этот блог даст мне возможность как-то продвинуться в работе над истреблением моей проблемы и также поможет скинуть некий груз, который лежит на моих плечах.